Klimakvoter løser klimakrisen i Norge

Nå kan du bli slank ved å spandere salat på naboen.

Regjeringen har endelig funnet den ultimate løsningen på klimakrisen: betal andre land for å kutte utslipp, og skriv det rett inn i norsk klimaregnskap med gullpenn. Hvorfor egentlig gjøre noe selv, når du kan outsourcere hele klimakuttene til Benin og Usbekistan (aka Norges nyeste fylker)?

Fungerende klimaminister Tore O. Sandvik bedyret i fjor at disse kvotene ikke skulle brukes til å nå Norges forpliktelser under Parisavtalen, og regjeringen holdt nesten ord i omtrent 11,5 minutter. I år ber de Stortinget om tillatelse til å blåse det dobbelte på kvoter, og nå skal kvotene faktisk telle for Norges mål likevel. Heldigvis er ikke dette løftebrudd, fordi det ifølge regjeringen aldri egentlig var et løfte, bare et… tja, “mål vi skulle prøve på”. Kanskje de burde prøve Ludo neste gang, reglene er omtrent like fleksible.

Klimaminister Eriksen forklarer u-svingen med at “verden ser annerledes ut nå”. Ja, for eksempel har det blitt enda enklere å late som om man gjør noe, så lenge man betaler et autoritært regime eller to på veien. Hvem har ikke lyst til å hjelpe diktatorer med å slutte å subsidiere olje, så lenge vi får en fin diplom for klimanøytralitet i 2030?

Statsminister Støre forsikrer folket om at dette ikke er å “gjøre mindre på hjemmebane”, men heller å “supplere med nye virkemidler”, eller som barna sier: jukse i Monopol og late som alle har vunnet. Blir neste trekk å betale fireåringen for å spise brokkoli, så mor kan føre det opp på egen helseapp?

Men vent, det er ikke bare Usbekistan som nyter godt av norsk klimapenger. Glem trikken: nå har folk i Marokko, Senegal, Indonesia og Zambia fått tilbud om å kutte utslipp på Norges regning. Hvis dette ikke funker, planlegger regjeringen å betale Sverige for å slutte å snakke svensk.

Om få år vil Norge nå klimamålene kun ved å åpne en Spleis hver gang noen i utlandet slutter å bruke plastpose, og alle er fornøyde. For hvem trenger realitet, når du kan kjøpe deg et klimaregnskap like grønt som oljefondet er svart?

Så, god nyhet, folkens: Du trenger aldri å bytte til elbil, vegansk middag eller strømsparepære. Regjeringen har satt bort hele klimaproblemet. Nå er Norge så grønt at selv pengene vi betaler for grønnvasking, er litt grønne i kantene.

Neste år forventes det at Norge betaler Monaco for å ikke ha skogbrann, og Ibiza for å drikke mer apérol spritz og generere mindre utslipp per capita. Klimakvoter 2.0: Prosjekt «la noen andre fikse det».